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Yoga con saluto a S. Gennaro, settordici litri d’acqua e sei subito al top

In un’altra vita non so se ero Maria Antonietta o Giovanna D’Arco, ma quasi sicuramente ero una che gongolava a sentire l’odore della polvere. In un’altra vita, come in questa, ero sicuramente una che scriveva tanto e leggeva abbastanza, senza essere un’intellettuale. In questa vita mi è stato fatto notare, l’ho sempre saputo, che sono scema, ma non abbastanza.
E io che credevo di esserlo appieno.
“Devi parlare più di scemate”
“Devi baciare nei selfie e fare foto di culo”
“Devi scrivere di cose medie
“Devi scrivere che il tubino nero deve per forza essere nell’armadio, e che la dieta mediterranea è la migliore da seguire, pur seguendo la dieta dell’albicocca”

Le cose medie. Va bene:
Nell’armadio una donna deve tenere delle camicie bianche, di cui una rubata al guardaroba di lui, e se non c’è un lui nella vostra vita comprate una camicia da uomo. Sfigate.
Se una donna chiama un uomo, l’uomo è sempre pronto; se l’uomo chiama la donna, la donna non è mai pronta, dato che noi abbiamo certe cose a cui non possiamo stare dietro ogni santo giorno, tipo i peli.
Lui: “Passo tra un’ora”
Lei chiama l’estetista e dopo cinque minuti: “Passa domani l’altro, oggi e domani sono impegnata”
Il matcha cappuccino pare proprio buono. Non vedo l’ora di provarlo. Gnummy. (Qui sono palesemente non credibile).
La mia vita è cambiata grazie allo yoga. Venti minuti di yoga tutte le mattine, con saluto a Venere e a San Gennaro, poi tè verde, bacche di goji e settordici litri d’acqua minerale a temperatura ambiente e la giornata è tutta in discesa.
Le Instagram Stories sono fatte per far vedere all’ex quanto mi diverta con il fidanzato attuale, o al tipo che mi piace come la mia vita sia serena senza di lui.
Tinder? Ah no, io non lo farei mai, sei pazza?
Ho un secret project.
Avrei proprio voglia di andare nel nuovo posto a Milano dove fanno i toast strani.
Non può vincere Donald Trump, è un buffone.
Le calze color carne? Orrore.
Io sono magra di natura, anche se mi ammazzo di pizza e cioccolato.
Non so se andare all’Hard Candy o alla McFit di viale Testi per scroccare la palestra.
Gli uomini vengono da Marte e le donne da Venere.
(Giuro che sto per vomitare).
Lui mi piace perché ha una Canon 5D che fa degli sfuocati da paura. I will always love you.
I’ll miss this.
Buongiorno ragazzi, io stamane vado all’appuntamento della vita con il brand X, incrociate le dita per me, e voi?
I dieci modi per avere una pelle splendida. 
I dieci modi per dimagrire senza fatica.
Come andare vestiti alle nozze della migliore amica.
Io mixo look con i capi rubati dall’armadio della nonna (non solo del fidanzato).
Vengo all’evento con il mio fidanzato.

La devo smettere adesso con questo genere di cose medie, mi si stanno letteralmente ritorcendo le budella dal volta stomaco. Non sarò mai una influencer.

Abito: San Andrès Milano
Occhiali: Kyme Sunglasses
Borsa: Quattromani
The Nostalgic Traveller

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