Il gioco del “Se fosse un Pitti diverso”

Questo è un post ironico.
Per chi non conosce il significato di tale aggettivo rimando chiunque, grecisti, milanesi e leccesi, a Wikipedia.
Per chi mi voglia insultare lo faccia pure, pur tenendo conto che questo, come espresso precedentemente è un post ironico.
Per chi mi dice “ma tu non avevi il diritto di fotografarmi”, mi avvalgo degli stessi (non) diritti di Tommy Ton, solo che con lui finite su GQ (e siete tutti contenti), con me su Fashion Politan (magari lo sarete un po’ meno, dato che sono un po’ più sfigata).

Dopo il post dell’anno scorso, quest’anno al Pitti alcuni mi presentavano come Lucia la Stronza. No, ma grazie. “Ma in senso buono si intende”. Se qualcuno ti chiama stronza è perché un po’ ti odia sul serio, ma a me va bene così, forse meglio la gente creda sia stronza che buona-e-cogliona.
Pipino il Breve, Carlo Magno e Lucia la Stronza, ognuno ha le caratteristiche che si merita.
Quest’anno avevo l’ansia da Pitti: la gente “normale” che s’era già comprata Kettle e Coca Cola per poter gustarsi quello che avrei scritto stavolta non tanto su codesta manifestazioni ma su le sue interne umane manifestazioni, la tipica gente del Pitti, quei pochi che conosco, che mi chiedeva se anche quest’anno avrei parlato male della categoria “I ragazzi del muretto”. Non parlo male, parlo in maniera ironica. E due.

A distanza di pochi mesi non è cambiato niente, o meglio, ho avuto il miraggio che cambiasse.
Martedì mattina prima di arrivare in stazione già facevo il toto-Pitti: se quest’anno gli omini del Pitti fossero davvero avanti dovrebbero essere non solo sbarbati, ma proclamare a voce chiassosa che oramai la barba è out. Anche perché ormai l’uomo con la barba, i tatuaggi, il capello lungo tirato indietro, o anche allo Chef Rubio, sono davvero mainstream. Sempre fighi ma mainstream. Cioè, anche basta, evolviamoci.
Se quest’anno gli omini del Pitti fossero davvero avanti indosserebbero altre scarpe che non siano mocassini scamosciati (mono-stagione, per caldo e freddo) o Nike ultra colorate.
Se quest’anno fossero davvero avanti lascerebbero a casa qualche accessorio in più senza addobbarsi con cappello, bretelle, cintura, braccialetti, pochette, gemelli e fazzoletto al collo, tutto insieme. Voglio dire, almeno una o due cose in meno sarebbe nice.

Ore 9,15 treno Milano-Firenze, l’accorgimento che i miei erano solo evidentemente sogni. Avvistato uomo maxi occhiale scuro, barba, capello lungo, secco finito, completo tre pezzi Paisley con catenina argentata che va dalla cintura al taschino. Sarà il solito Pitti, umanamente murettamente parlando. Che poi tra parentesi è lo stesso che vedo nella piazzetta centrale ogni volta che esco ed entro da un padiglione all’altro.
Avrei voluto chiedergli: Ma tu sei: A. Buyer. B. Giornalista. C. Ragazzo immagine. Ma non l’ho fatto, a volte sono anche buona.
Ore 11,00 arrivo in Fortezza, dove la fila per gli accrediti, che evidentemente non sono digitali, è lunga quanto la Santa processione di Ponte Buriano. Imprecare, soffrire, aspettare (im)pazienti. Tutto.
Durante la fila c’è una barbie girl sui 45 che si lamenta degli alberghi a tre stelle. Ok, il primo che le tira i capelli vince un accredito senza tre ore di fila, glie lo falsifico io. Mi giro e scopro che evidentemente la signora ha sbagliato manifestazione: occhi, naso e bocca, zigomi, tutti rifatti, camicia in acrilico lucido marrone, pantaloncini neri sotto il ginocchio che andavano un trilione di anni fa, scarpe no comment.
Signora, il congresso per le Mogli dei Chirurghi forse è da un’altra parte.
Sempre in fila, la frase che ha “vinto” è stata: “sarà sicuro una blogger”. No perché quando c’è una ragazza giovane vestita o eccentrica o leggermente alla moda è una blogger che non ha un cazzo da fare e va al Pitti così a caso. Quando anni fa andavo in giro come giornalista per una televisione l’espressione non era “sarà una blogger”, ma tipo “ma questa così giovane (incapace) chi ce l’ha mandata?”. I tempi cambiano, e con loro le espressioni di invidia e disprezzo da parte di quelli più grandi. Ma stica. 
Ore 12,30, riesco finalmente ad entrare in fiera, dove il tempo si è assolutamente fermato, dove la stagionalità è una e non trina, dove le pose sono sempre le stesse.
Per la prossima stagione voglio scrivere all’organizzazione per chiedere se possono mettere del filo spinato sopra quel muretto, sarei curiosa di vedere la creatività dei partecipanti. Cosa sarebbe il Pitti senza il muretto?
Cosa sarebbe il Pitti senza le solite cose? Tanta roba? Quest’anno, perché annoiata dalla vista uguale da anni ho giocato di molto con l’immaginazione: invece che giacche doppiopetto a righe o a quadretti super-maxi-iper-sciancrate mi sono immaginata felpe da rapper nigga con sopra catenacci dorati da diciotto chili, al posto di bandanine al collo per chiudere bene colletti (e riparare dal freddo dei 30 gradi).
Mi sono immaginata al posto di pantaloni-acqua-in-casa tute dal ginnastica, con la strisciata laterale Champion o Arena (adoro) con sotto scarpe da ginnastica con il pallino da gonfiare invece che mocassa invernali. Ma almeno fossero Geox, così gli respirerebbe il piede, invece c’avranno le piaghe.
Mi sono immaginata un mondo di sbarbati, un mondo migliore senza uomini con la borsa, senza shorts, senza maniche arrotolate. Come sarebbe il Pitti con quella categoria d’uomini che il sabato vanno a fare la spesa? Vestiti con la T-shirt macchiata dalla candeggina e i pantaloni in felpa bucati?
Mi sono vista un Pitti diverso, ma solo nella mia mente.
“Ma quello che si pianta lì solo per beccarsi una foto?”, mi chiese l’uomo con il cappello alla Grande Gatsby, bretelle, panta in lino chiaro e gilet sempre chiaro, in riferimento a l’uomo con il cappello alla Grande Gatsby, bretelle, panta in lino chiaro e gilet sempre chiaro.
Non so, vogliamo entrare e andare a vedere qualche stand? Entrare, la parola che fa più paura agli omini del Pitti, che macinano chilometri avanti e indietro purché sia fuori.
Ore 15,00 sala stampa. Vedo ciò che non avrei voluti vedere: uno di quei manichini sfogliare la gallery di GQ di Tommy Ton. Ma chissà perché. Tesoro, se ci sei, cosa vinci? Gioia.
Ore 15,01 il nervoso.
Ore 15,05 invidio Mariano di Vaio: penso che mentre io ero a fare gli accrediti, lui se ne stava posato e poggiato su una trave in legno penso ad aspettare qualcuno che facesse gli accrediti per lui, che non soffre il caldo, che è sempre perfetto e sempre bello in piazza.
Ore 15,10. Ma se davvero funziona così, se davvero è davvero tutto immagine, io sto perdendo solo tempo? Forse dovrei fare anche io solo in questo modo.
Ore 16,00 incontro i miei amici normali, mangio, stands, sudo, parlo, mi sporco. Sono normale.
Ore 18,00 treno per Arezzo. Mangio seppie e piselli con mamma e papà.
Dalle ore 22,00 in poi non riesco a non pensare ad un dress code per il prossimo Pitti, tipo “sei non sei zarro non entri”. Sarebbe stupendo.

Io amo il Pitti (sul serio).