La casistica umana del Pitti

“Lucia, quando?”, “Lucia lo fai vero?”, Lucy, perché non l’hai ancora fatto?”. C’ho pensato tanto, mi sono detta: “Lucy no: non fare la parte della solita cinica, bastarda, quella che lavora nella moda, ma che vuole fare per forza l’outsider (anche se tanto io so’ già di fuori di mio)”. Mi sono detta di no perché non volevo risultare monotona e pressante, mi sono detta di no per tante cose. E forse, sarà per la somma dei “no” che ho detto sì e l’ho fatto: un discorsetto sul Pitti, su chi ci va intendo. Me la sono sentita.

In genere nei miei post c’è sempre una premessa, qui non ce la faccio proprio a farne una, è come se avessi il bisogno di andare al sodo.

Il “sodo” è arrivato già alle ore 8,30 del giorno 7 gennaio quando mi sono seduta sul seggiolino del Frecciarossa. Quello non era un treno, era una carovana del circo Medrano, non dico Orfei perché ho rispetto per la signora Moira. Porca miseria, davanti a me avevo un tizio con una felpa Kenzo (tra poco ce l’avrà anche Napolitano), dei pantaloni a metà polpaccio che quando si sedeva arrivavano alle ginocchia, e dei calzini Gallo. Perché tutti quelli che vanno al Pitti hanno i calzini Gallo: un po’ come quando vai al cinema e devi avere il biglietto per entrare; ecco i calzini Gallo sono i veri pass del Pitti, compratene un paio ed entri sicuro. Non è finita: il tizio pareva un clone di Clark Kent: con riga in parte e due cascate delle Marmore a scendere su entrambe i lati della testa, la cascata destra più violenta e in piena di quella sinistra, e occhiali da loser che dovrebbero fare winner. Lui si che ha un’aria da intellettuale; confesso che avrei avuto voglia di chiedergli i nomi delle caravelle di Cristoforo Colombo.
Davanti al tizio con i capelli cascati, i pantaloni sfuggiti e la felpa super-top-cool-trendy c’era un suo clone, solo che aveva camicia, cardigan e orologio a cipolla. Che dandy, lui. Per il resto uguale al dirimpettaio. Alla sua sinistra il figo (secondo lui): barba, jeans neri, camicia tutta abbottonata nera, anfibi neri, maxi cappotto a “Il Corvo” nero, total look menefrego-colcazzo-mainrealtàcicredopiudituttivoimessiinsieme (che shabby, lui). Ecco questo è “l’uomo di concetto”, che va in giro solo di nero vestito e che tende a googolare con troppa frequenza “Diesel models”.
Se il sodo era già arrivato alle 8,30, alle 16,00, ovvero a pomeriggio inoltrato, avrei già avuto bisogno di una vodka: no, perché non è cosa facile subire shock già al mattino che inconsciamente sai dureranno tutto il giorno.

Arrivo e già una rivolta popolare in fieri: i barbari hanno conquistato Firenze, il popolo fiorentino risponde con la stessa carta, ovvero in maniera altrettanto barbara. Sciabolate di profumo, sferzate di pochette di baco da seta col culo d’oro, pregiato cuoio spazzolato da schiavi maremmani in trasferta nel capoluogo toscano e la lotta intestina era già nel suo massimo splendore. Ore 10,00, giorno primo.
I barbari, il popolo esterofilo con la barba, attaccava con pochette perfettamente appese sotto l’ascella profumata a dovere di colonia, tre gocce, né una più, né una meno, quello autoctono si difendeva con scudi d’occhiali a specchio, un esercito illimitato (c’ero anche io in quello schieramento).
Che fatica.

Entro: ma un uomo che ha una taglia M perché deve indossare una taglia XXS? Perché uno deve indossare dei mocassini, in generale, nella sua vita? Perché telefonano tutti nella piazzola davanti al padiglione centrale? Perché continuo a pensare che quei telefoni fossero stati di plastica, con i tasti che suonano le note musicali? Perché fumare dei sigari finti? No, perché non lo vedo emanare fumo. Perché fotografare i soliti dieci? Il Nino, il Pinto e il Santo Mario. Perché quel muretto pieno di culo secchi ricoperto di stoffe a quadri sento di odiarlo sempre più, anno dopo anno? Perché non può esistere un Pitti senza gente, o per lo meno con gente che non pare il Dorian Grey wannabe della situazione? Un maglione bucato no? Un’ascella che puzza no? Vabè.

Che poi quegli uomini lì chi diavolo li vuole? Chi? Già non ci sto io due ore allo specchio, figuriamoci lui.
E fu sera e fu mattina. No, perché ho lavorato fino alle 4 del sì precedente.
8 gennaio, ore 11. Ma al Pitti lavoro solo io? O forse il Pitti è diventato una discoteca open air con immagine e animazione. Gli animatori sono i fotografi e l’animazione consiste nel coinvolgere il pubblico, il vecchio e affezionato da anni a farsi fotografare. Che divertimento, sto sballando.
In sala stampa vedo gente normale. Certo, perché quella è gente che lavora.
Ore 17: dopo la vista di Gionni Dep, Bradipo Pitto e Giorgio Clone decido di andare in cerca di vino nello stand sbagliato, dove vedo scarpe allacciate a punta e camicie bianche più rigide del palo della luce ufficiale dei trans di Piazzale Lagosta.
Per fortuna la sera vado ad una cena normale.
E fu sera e fu mattina per gli stessi motivi citati sopra.

9 gennaio. Scopro che accanto alla tipologia doppiopetto-palettoinculo-pantalone stretch c’è quella montanaro chic: scarpe da montagna, camicia a quadri e coda da Roberto Baggio. Io amo il Pitti.
Scopro che esistono donne con tacchi a spillo in fiera, che esiste un uomo che potrebbe piacermi, e che è al mio tavolo, infatti lui è normale, da solo e che non parla con nessuno. Vuoi sposarmi?

In treno faccio un’altra scoperta: non sono l’unica a pensarla così sulle frequentazioni del Pitti, che tra l’altro rimane il mio evento fashion preferito (sul serio, è il migliore): una persona su tre alla richiesta dell’omino “Snack dolce o salato? Vino o Acqua?” ha risposto “vino”, ed io non mi sono sentita esclusa. Non ero l’unica donna distrutta da visioni pseudo perfette di uomini che nella realtà manco esistono, ma che non fanno altro che conciarsi. Ho un dannato bisogno di canottiere, camionisti e scarpe bucate, già conciate di per sé.
Pitti ti amo.

Qui un mio report su Vanityfair.it e qui su Pitti Immagine.