GLI UOMINI FANTASMINI-FORMAGGINI

GLI UOMINI FANTASMINI-FORMAGGINI

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Diciamo che nella mia intera carriera di donna sfigata codesti soggetti sono stati purtroppo quelli con un tasso di crescita regolare, e che nel mio grafico hanno sempre avuto un + davanti. Sempre all’interno dell’ or ora citato grafico “Uomini”, mi sono sempre augurata ci fossero degli elevati picchi di tassi di (loro) mortalità, o per lo meno dei segni negativi, ma niente, gli uomini Fantasmini Formaggini rappresentano una costante, un ineluttabile evergreen, al pari di Smell like teen spirit dei Nirvana, e del cioccolato al latte, fondente o bianco la sera prima di andare a dormire.

Loro hanno probabilmente a modello David Copperfield, forse uno dei più esperti nella tecnica della scomparsa, o Carmen San Diego, che a fare perdere le tracce è sempre stata la capa indiscussa. Il loro profilo è un non-profilo, nel senso che ontologicamente sono più le volte che non ci sono di quelle che ci sono. In altri termini sono come delle visioni celesti: un giorno appaiono e un altro scompaiono senza lasciare traccia alcuna, nonostante le ripetute invocazioni di epifanie mai soddisfatte.
Perché la regola è: se chiedi non ottieni, se non chiedi ottieni a lungo, lunghissimo termine, quando a te fondamentalmente di quel Fantasmino Formaggino non te ne frega più un soldino (era per fare la rima), o se te ne frega è solo per il tuo fottutissimo, e comprensibilissimo, orgoglio.
In sostanza sono coloro che ti tirano scema e poi da un giorno all’altro Sim-Sala-Bim spariscono su tutti i canali (fisici, Facebook, telefonici) per svariate cause:
1)Sono fidanzati, anche se pensano tu non lo sappia
2)Hanno un anno e mezzo mentale
3)“Non si vogliono impegnare”
4)“Si volevano solo divertire”

Per poi riapparire, in genere dopo anni o addirittura mesi per svariate cause:
1)Non hanno nessun’altra disponibile al momento, e ripensandoci tu non eri poi così male
2)Hanno un anno e mezzo mentale
3)“Si vogliono solo ri-divertire”Suka. 
Come ho già detto prima, spesso per i Fantasmini Formaggini vale la barzelletta “C’erano una francese, una tedesca e un’italiana”, cioè sono già fidanzati con un’altra, francese, tedesca o italiana che sia, e tu sei il loro giochino, favola, ventata di spensieratezza temporanea che ha un contratto a progetto con una clausola precisa e ben definita, ma non scritta, implicita, da parte del Boss di licenziarti quando più ritenga opportuno. E se la cosa, per caso, non ti stesse bene, devi solo rassegnarti ad essere mandata a casa, senza né TFR, né lo scatolone di oggetti e oggettini lasciati da lui, ciabatte rosa con pon-pon e spazzolino compresi.
Alla fine è un po’ come la guerra: quando inizia il tiramento-scema lo sai perché lo vivi, ma non hai idea di quando finisca, di quando quella bomba atomica faccia scoppiare il tuo cervello facendo esplodere schegge di “Ma dove sei finito”. Anche se dovrebbe essere la donna a far finire la guerra, ma non a caso si chiama sesso debole. 

Allora, cosa fare nel caso di manifestazione dopo diverso tempo?
Ci sono dei casi in cui tu ci ricadi (célo) e allora lì devi essere brava a settare il cervello sulla manovella “Stai di molto attenta e stai con i piedi per terra” e non su quella “Se si è rifatto vivo vuol dire che alla fine ci tiene”. Per due motivi: questa categoria di uomini non tiene mai ad una libera, indipendente, bensì alla classica caga-cazzi, non dotata di cervello pensante e opinioni diverse dalle loro. In più le donne sono gli esseri più creativi del mondo, sono capaci di inventarsi ed immaginarsi delle storie (univoche) da meritare premi su premi (per la cretinaggine), quindi spesso è tutto immaginato alla perfezione.

Gli uomini Fantasmini formaggini amano paradossalmente dunque le scassa-maroni, quelle che rompono i coglioni su cose per le quali in teoria non dovrebbero proferir parola, tipo la partita della domenica, perché a questa categoria, paradossalmente, piace essere rimproverata sulle cose a cui non rinuncerebbe mai. Questa l’ho capita dopo una certa esperienza. La classica tipa lagnosa, quella che vuole la panna montata a forma di culo di gallina, o il quadro con i girasoli in cucina è la tipa ideale dei Fantasmini Formaggini proprio perché si lagnano di cose inutili, non avendo cervello né forza per lagnarsi di altro si più utile e concreto. Più comode di così si muore.
Dato che la maggior parte di questi uomini sono fidanzati/sposati sarebbe cosa buona e giusta non partire in quarta subito ma vederli più che altro come “amichetti speciali”, cercando di non farsi coinvolgere. E usatela la testa ogni tanto donne, evitereste un sacco di tragedie greche. E la prima che mi dice che l’amore è una cosa comandata solo dal cuore la defenestro.

Ah giusto, dimenticavo che per le donne l’uomo sfuggente è più figo. Che cretine che siete, comunque, contente voi…
Una postilla: con questo post ho inaugurato una nuova sezione non fescion bensì dedicata agli uomini, che più avanti, quando il blog subirà delle evoluzioni, si chiamerà diversamente, ma ve lo dirò in seguito.

Comments are closed.
  1. Fiamma Gi

    10 March 2013 at 13:03

    e un’esortazione per i fantasmi formaggini… “dateve foco!”

  2. Carolina De Mitri

    10 March 2013 at 13:40

    Dio, parole santissime e verissime!
    Grande Lucy!

  3. kit ricostruzione unghie

    11 March 2013 at 21:34

    Io ho sempre trovato detestabile l’uomo sfuggente! Molto attraenti invece quelli posati, mi trasmettono sicurezza. Una sicurezza non banale, ma sicurezza dalle mille facce, che comprende anche coraggio, forza… Insomma, veri uomini e non ragazzini!!!

  4. Sara

    13 March 2013 at 13:34

    Sei diventata ufficialmente la mia blogger preferita, non so se è perchè hai citato Carmen Sandiego oppure perchè sai usare “suka” in maniera deliziosa.
    Gusto e cervello, adovvo. 😉